Таких артисток, как Анна Дубровская, сейчас немного. Интеллигентная и сдержанная, царственно спокойная и неспешная, трепетно-­нежная и обаятельная, деликатная и скромная, доброжелательная и ранимая, стремящаяся к совершенству и требовательная к себе. И это все не внешнее и показное, а настоящее и живое. Благодаря её профессиональным и человеческим качествам Анну любят и режиссеры, приглашая в свои театральные постановки и фильмы, и коллеги по цеху. Но помимо таланта актрисы Анна обладает бесценным даром – быть настоящей Женщиной. Одним свои взглядом она способна сводить мужчин с ума, но бурные романы и адюльтеры – не ее амплуа.

Любящий муж, прекрасная дочь, любимая работа – что ещё нужно для счастья?

«Счастье дочери – абсолютный синоним моего счастья»

— Вашей дочери, которая решила продолжить актерскую династию и учится в том же Щукинском училище, что и вы когда-то, уже двадцать. Вы для нее подружка, которой можно доверить самое сокровенное, старшая сестра, с которой можно посоветоваться, или строгая родительница, которую надо беспрекословно слушаться?

— Всё вместе. Во-первых, как любая мама, я очень переживаю и сильно боюсь за нее, гипертрофированно воспринимаю все, что с ней происходит. Ребенок для меня ­ ахиллесова пята, поэтому не могу сказать, что я для нее подружка. Ведь друзья – это все равно чужие, не родные люди, они, конечно, могут искренне, от всей души посоветовать и поддержать в трудную минуту, но все равно боль и переживания друга не воспринимаются ими как собственные. А когда ты решаешь проблему собственного ребенка, сложно сдержать эмоции и не пуститься в какие-то обвинения и претензии. Понятно, что это, прежде всего, собственные страхи и требования к себе, но куда ты денешься от ощущения того, что счастье ребенка – абсолютный синоним твоего счастья, твоей радостной и спокойной жизни. Не понимаю, как можно счастливо жить, когда у детей что-то не складывается.

Безусловно, дочь приходит ко мне со своими личными проблемами, и мы пытаемся решить их мирным путем. Правда, не уверена, что к моим словам и советам она прислушивается, но, тем не менее, за помощью и подсказкой обращается регулярно. А кроме всего прочего она видит во мне старшего товарища по профессии, с которым всегда можно обсудить сложные моменты, получить дельные рекомендации при подготовке роли. Но и тут нелегко своему ребенку давать советы. Мне, например, трудно отстраниться, я начинаю требовать от нее всего и сразу, совершенно забывая, что она только учится и проходит какие-то этапы развития.

Педагогика – сложное искусство: надо уметь ждать, терпеливо и аккуратно взращивать, по зернышку, по крупице, поэтому из меня вряд ли бы вышел хороший учитель. Меня, наверное, поймут музыканты, художники, дети которых продолжают профессиональную династию. Они, как правило, не преподают у своих детей, а подыскивают хороших наставников. Потому что при обучении собственных отпрысков перестают срабатывать все сдерживающие факторы, и ты не выбираешь слов и средств, чтобы объяснить очевидное. 

— Родители долго не могут смириться с тем, что дети повзрослели и стали самостоятельными. Как вам далось осознание того, что дочь уже не зависит от вас, что она полноценная личность со своими убеждениями, желаниями и целями?

— Вы знаете, у нас этого тяжелого момента отрезания пуповины еще не было. Я понимаю, что пора бы, и к этому событию я готова больше, нежели дочь. Когда она была маленькой, а потом подростком, я часто думала: «Боже, когда же она станет самостоятельной». Но почему-­то этого не происходит, наверное, дочь слишком эмоционально ко мне привязана. А может, это сейчас поколение такое поздно взрослеющее, чрезмерно инфантильное. Хотя у нас небольшая разница, я ведь родила дочь в 19 лет, на втором курсе института. Казалось бы, между нами нет пропасти и разрыва поколений, но я чувствую колоссальную разницу. Когда я училась в институте, у нас много девчонок рожало на 1­-ом, 2­ом курсе, кто-то уходил в академку, кто-то без отрыва – родил и вернулся на курс, как это вышло у меня. Сейчас дочь учится в той же «Щуке», но ни у кого из младшекурсников нет детей. Я не о том, как здорово и правильно рожать рано и становиться родителями еще по сути будучи детьми. Я о том, что у нашего поколения все-таки превалировал дух романтизма. Да, с одной стороны, мы казались безответственными, решаясь на рождение детей, но в тоже время мы умели эту ответственность на себя брать. Это было начало 90­-х, мы не понимали, на что будем жить и кормить себя с ребенком, но в нас жила надежда и уверенность, что все преодолимо, в конце концов, есть родители – как-то поднимем, выведем в люди, выживем. А у современной молодежи имеются все условия, но они не торопятся вступать во взрослую жизнь и брать на себя хоть какие-то обязательства.

— А вы уже готовы стать бабушкой?

— Скорее всего, пока не совсем готова ощутить себя в этой роли. Но родных, по моему убеждению, должно быть чем больше, тем лучше, поэтому появление нового члена семьи приму с радостью.

— Пытались ли вы оградить дочь от тех ошибок, которые совершали сами? Подготовить к жизненным трудностям и испытаниям?

— Безусловно, на каждую ситуацию и событие я привожу пример из собственной жизни, благо, она была достаточно насыщенной —­ прожито и пережито немало. Но боюсь, что мои примеры и поучительные речи не имеют никакого значения. И это при том, что у меня далеко неглупая дочь, более того, она с хорошими, не бабьими, мозгами, разума у нее не занимать, и какие-то выводы и мораль из моих слов она все-таки выносит. Другое дело, что всем этим багажом и материнским опытом она не пользуется, делая и поступая по-­своему. Наверное, каждому надо набить свои шишки, чтобы что-то понять.

— Как вы считаете, нужно ли напоминать детям о своем долге перед родителями, если они забывают об их существовании, не звонят, не приезжают, не помогают материально? Или никакого долга перед теми, кто тебя произвёл на свет и воспитал, не существует?

— Люди, у которых где-то там, в замшелой избушке в глухой деревеньке, у запыленного окошка сидит брошенная и забытая мама, для меня сродни инопланетянам. И что там за души, что за психотипы, мне непонятно. Как можно радоваться жизни, есть, спать, когда твои родители одни – немощные, одинокие, беззащитные? Если ты не спившийся алкоголик или какой-то деградант, то в моей голове такое не укладывается. Это значит, что у людей отсутствуют природные, животные инстинкты, нарушена шкала моральных ценностей, а значит вырождение рода неминуемо. Забыть о том, кто тебя родил, место появления на свет – это такой грех перед Богом, что мне жутко об этом даже думать.

— А вы с матерью по­-прежнему близки, несмотря на то, что вы давно уже взрослая и  самостоятельная?

— К сожалению, так сложилось, что мы живем в разных городах: я в Москве, она – в родном Минске. Моя мама так привязана к Беларуси, к своей даче, к своему быту, что, несмотря на мои постоянные уговоры, никак не желает со всем этим расстаться и переехать ко мне. Она считает себя ответственной за свое хозяйство, за свою жизнь и до тех пор, пока сама не примет решения, я ничего не в силах изменить. Стараюсь принимать ее выбор. Конечно, было бы прекрасно, если бы мама находилась рядом, потому что я всегда переживаю, где она и что с ней. Ведь возраст не прибавляет здоровья, хотя она и крепкий, жизнерадостный человек. Если не поговорю с ней по телефону хотя бы раз в день, не услышу ее голоса, у меня на душе камень. Успокаиваюсь только когда удостоверюсь, что все в порядке.

— А с дочерью у вас такая же связь?

— Да. Она всегда под контролем (улыбается). Естественно, я ей ничего не запрещаю, но требую, чтобы она ставила меня в известность, если задерживается или решит переночевать у подруги. По этому поводу у меня нет претензий, она взрослый человек и имеет право на личную жизнь, но есть обязанности перед родителями ­ сделать так, чтобы они были спокойны и не волновались за тебя.

 «Рядом должен быть мужчина, за которым бы я тянулась»

— Раз мы заговорили об обязанностях, то хотелось бы поговорить об их распределении в семье. Как, по­-вашему, мужчина должен быть только добытчиком или по хозяйству тоже помогать?

— Если честно, современным мужчинам не позавидуешь, сегодняшнее состояние экономики заставляет их оставлять семью и уезжать на заработки. Но весь ужас в том, что как ни крутись, как ни жертвуй домашним уютом, общением с близкими, все равно не получается сводить концы с концами. Хоть и говорят, что мужчинам легче – они не рожают, не воспитывают, лишены каких-то прелестей женской физиологии, но мне кажется, что в современном мире им гораздо сложнее, чем женщинам. Каково это осознавать, что ты не способен обеспечить собственную семью, потому что твое образование уже никому не нужно. Надо бы измениться, приспособиться, но легче говорить, а сделать порой нереально. Непросто перестроить мозги, найти себя в чем-то другом, отличном и далеком от того, что ты умеешь, любишь и чем бы хотел заниматься.

Помню, как Хакамада как-то давала бесплатные советы шахтерам, которые устроили забастовку из­-за невыплаты зарплаты: «Возьмите лукошки, идите в лес за ягодами, грибами, продайте ­— вот вам деньги. Чего вы бастуете?» И стояли перед ней мужики с огромными руками, растерянные и беспомощные, и мне их было жалко до слез. Какие ягоды они будут собирать, если их огромные шахтерские руки могут держать только отбойный молоток? И торговать они не умеют, да и не должны уметь. Каждому свой труд. К сожалению, я не вижу решения данной проблемы, и могу только посочувствовать нормальным здоровым мужикам, которые поставлены в такое унизительное положение.

А что касается быта, то тут «в каждой избушке свои погремушки»: одни женщины даже подумать не могут, как это мой муж будет пол мыть, он ведь мужик. Другая наоборот станет требовать, чтобы муж мусор выносил, посуду мыл и с авоськами по магазинам бегал. Некоторые вообще считают «ну ничего, что изменил, он же все равно ко мне вернулся. Ну, надо ему иногда налево сходить». Все семьи разные и в каждой свое понимание норм и границ. Мне кажется, что рецепта и единой формулы семейной жизни и гармонии нет и быть не может.

— А для вас гармония в доме — это когда отношения с мужчиной на равных?

— Мужчина, который рядом со мной, непременно должен быть умнее и сильнее меня духовно, обладать мощным потенциалом энергии, креативным взглядом на жизнь. Мне необходим человек более активный, чем я, своего рода «поводырь», чтобы я могла двигаться вперед. Мне было бы сложно с равным по духу мужчиной. Я второй раз замужем, и оба моих мужа —­ люди, за которыми я тянулась, благодаря которым я росла и поднималась на новые ступени развития. Мне кажется, что до тех пор, пока муж и жена за счет друг друга развиваются, брак и существует, если они оба или кто-то один останавливаются в этом процессе, такой союз обречен на разрыв.

— Сократ считал брак необходимым злом, вы не думали, видя перед глазами огромное количество распавшихся семей, мужей и жен, изменяющих друг другу, что древнегреческий философ был прав?

— По-моему, брак — это необходимость, так уж природой устроено, что мужчина и женщина должны быть вместе. Ведь это так важно в жизни не быть одному, знать, что когда тебе плохо, близкий человек подставит плечо, а когда радостно, есть с кем это счастье разделить. Это требуется просто для физического выживания, не говоря уже о психологической составляющей. Другой вопрос, когда люди от партнера к партнеру совершают одни и те же ошибки, испытывая дискомфорт от совместного пребывания, то рано или поздно рождается мысль, что лучше одному. В некоторых случаях это действительно так, чем мотать себе нервы, разрушать собственную и психику окружающих, злиться, сходить с ума, обижаться. Но на самом деле быть одиноким никак не лучше…. 

— Сейчас есть разные формы сосуществования мужчины и женщины: и гостевые браки, и дистантные. Совсем не обязательно жить постоянно вместе…

— Мой первый брак оказался как раз дистантным, у мужа – мы познакомились еще в училище – бизнес был связан с другими странами. Вечные отъезды, длительные командировки – все это длилось очень долго, 15 лет. Большую часть времени мужа не было дома, со временем нам даже стало комфортно от такого положения вещей, но все равно и этому пришел конец, так как подобная форма взаимодействия мужчины и женщины, мужа и жены, запрограммирована на распад. Поначалу я думала: «наверное, это не так уж и плохо, потому что мы уважаем друг друга, скучаем один без другого», но настал час, когда друг без друга стало как-то привычно и удобно. Но я продолжала говорить себе: «это все равно лучше, чем у моих подружек, которые вышли по второму, а кто и по третьему кругу замуж, и судятся теперь с бывшими мужьями за имущество, детей, ненавидят друг друга». Но это был самообман, иллюзия, и наш союз распался, потому что в таком браке не было ежедневного кропотливого труда, созидания и совместного творчества. А семья – это совместный процесс, это умение проживать каждую минуту находясь рядом и открывая друг в друге что-то новое, делая так, чтобы каждый день был сказочно интересным. Главное – не лениться. Партнеры должны друг друга радовать, удивлять и завоевывать, причем постоянно. И можно всю жизнь так прожить ­ долго и счастливо. У меня перед глазами есть такие примеры, правда, их мало, но стремиться­-то надо к совершенству, к идеалу.

— А если интерес друг к другу угасает, обязательно разводиться или все-таки несмотря ни на что пытаться сохранить семью?

— Каждый случай индивидуален и требует своего решения. Ведь бывают мнимые разлады и надуманные пропасти, и потом, через какое-то время, глядя назад, ты понимаешь, что можно было разойтись, но ты этого не сделал, и как это здорово, что ничего подобного не произошло, что это препятствие, трудный этап в жизни вы преодолели вместе. Конечно же, бывают в отношениях и спады, и ренессансы, но разрушать этот хрупкий замок под названием семья сразу наотмашь нельзя.

— Женщина, действительно, следуя советам психолога, должна быть мягкой и пушистой, ласковой и предупредительной с мужем, или все-таки можно показывать свой характер и даже голос повышать?

— Женщина должна сделать так, чтобы мужчина ощущал себя лидером, главой семьи. Но если ты человека уважаешь и он для тебя авторитет, оно само по себе так органично и сложится. Женщина – стратег, и от ее поведения зависит многое: какой микроклимат будет в семье, какие отношения сложатся. Любой мужчина начнет комплексовать, если жена станет давить, напирать, приказывать, не считаясь с его точкой зрения. Можно ведь аккуратно, незаметно, мягко руководить процессом, а выглядеть все будет, будто это мужчина сам решил и сделал, чтобы не страдало его самолюбие. Чтобы не было понятно, кто ведомый, а кто поводырь…

— В каждой семье случаются размолвки, конфликты, кто из вас с мужем первый уступает, идёт на мировую? Можете поделиться опытом, как избежать выяснения отношений и подавить ссору в самом начале?

— По моему опыту совместной жизни, чем меньше времени уходит на обиды, тем лучше. Ссоры так глупо затягивать и развивать: чем больше ты погружаешься в конфликт, тем сложнее из него выбраться. Но порой очень сложно себя преодолеть, переключить тумблер. Чтобы это удавалось, надо понять, что большинство обид не стоят того, чтобы обижаться. Ведь вы не собираетесь расходиться, зачем затягивать паузу в отношениях? Чтобы весь негатив накапливался, слова наслаивались на невнимание, а потом это все вылилось в игнорирование, неприятие и, в конце концов, в ненависть и агрессию?

Полученный и взращенный негатив отражается на всей жизни, на настроении, на работе, такое мучение носить в себе этот груз. Правда, есть и те, кто получают от этого истинное удовольствие. Но часто бывает, что ссора не стоит выеденного яйца, а резонанс настолько мощный и несоответствующий причине, что когда ты это осознаешь, то поражаешься, зачем тратил душевные силы и засорял свои мозги и душу подобной грязью.

— А по каким поводам все-таки следует и даже невозможно не идти на конфликт?

— Когда идет заступ на твое личное пространство, попираются или ставятся под сомнение твои ценности, жизненные позиции. Сосуществование людей – это подтачивание друг под друга. Как точно заметил по этому поводу Жванецкий, «когда каждая моя выпуклость подходит под впадинки моей жены». В психологии союза момент спиливания острых углов, притирки, совпадения друг с другом довольно существенный.

— «Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина», ­ считала легендарная Коко Шанель. У вас свои признаки женского совершенства?

— Выносить на люди свои жизненные переживания и невзгоды, на мой взгляд, признак дурного тона. Культура человека как раз и проявляется в таких вот экстремальных ситуациях, когда тебе плохо, кто-то обидел или оскорбил незаслуженно, нужно приложить максимум усилий, чтобы не показать свою боль и раздражение. Демонстрация своего негодования или уязвленного самолюбия —­ такое дурновкусие. Ведь окружающим совершенно не понятно, эта кислая мина и пренебрежительный взгляд предназначались лично им или вообще. Признак интеллигентного человека – доброжелательность. В конце концов, есть культура поведения, самодисциплина, чтобы не показывать своего дурного настроения. Безусловно, бывают в жизни трагические события, когда сдерживать себя невозможно, но я знаю примеры людей, которые переживали потери и лишения настолько достойно, что это вызывало уважение. Они оставались вежливыми, приветливыми, с открытой улыбкой, хотя в их глазах отражалась такая боль, что было понятно: мир разрушен и жизнь закончилась.

— То есть вы не позволяете себе устроить сцену, если внутри все бурлит, и вы готовы рвать и метать?

— Иногда и меня заносит, я же живой человек, правда, срываюсь я и позволяю себе лишнего крайне редко. Это должна быть уже такая степень моего возмущения или какого­-то в мой адрес удара, что предохранители срабатывают на то, чтобы выплеснуть негатив, иначе ядро внутри меня разорвется. Такие выплески бывают, когда я сталкиваюсь с хамством (просто не переношу этого), особенно, когда оно зашкаливает. Хотя надо уметь ставить внутри себя блок, чтобы не впускать в душу обиду и огорчения.

— А в какие моменты вам хочется крикнуть: «Остановите землю, я сойду!»?

— Когда я случайно одним глазом попадаю в телевизор и вижу программу Андрея Малахова, или какие-то сюжеты, где поднимаются проблемы, не стоящие выеденного яйца, или показывают жестокость, насилие. Тогда мне хочется голосить.

— Мимо чего вы не можете пройти равнодушно, что вас не оставляет безучастной?

— У меня сжимается сердце, когда я смотрю на стариков, нищих, беззащитных, одиноких, брошенных, когда вижу жестокое отношение к животным. Вот недавно еду по городу, вижу сбитую собаку на дороге. Я тут же выскочила, благо какие-то гаишники остановились, вызвали службу, хотя было понятно, что она уже не выживет, но все-таки они не оставили ее умирать на шоссе. Я видела, что они сопереживают и принимают участие в судьбе несчастной псины, и мне стало легче. 

 «Жертвовать собой ради мужчины – преступление»

 — Артур Конан Дойл считал, что «дружба между мужчиной и женщиной не делает чести мужчине и лишает чести женщину». Поспорите или согласитесь?

— Это очень субъективная точка зрения английского писателя. Теоретически дружба между мужчиной и женщиной возможна, но суровая практика жизни показывает другое. По крайней мере мне не удавалось дружить с парнями, потому что выяснялось, что от меня ждали чего-­то совершенно противоположного, нежели дружба, и конфликта было не избежать ­ ведь договаривались об одном, а думал каждый о своем. Но это было в юности, сейчас таких ситуаций не возникает.

— Шекспир говорил, что «мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты». В чем тут причина?

— С великим драматургом нельзя не согласиться. Когда мы влюблены, в нас живет желание удивить, сделать приятное, мы преображаемся, в нас начинают проявляться и всплывать на поверхность все самые лучшие качества, а худшие куда-­то прячутся, затаиваются на дне. Во время совместной жизни всякие нехорошести потихоньку вылазят, и ты удивляешься, откуда, их же не было. Но в этом нет неправды. Нельзя сказать человеку: ты меня обманул, на самом деле ты – жадина, и только притворялся благородным и щедрым, хоть и не был таким. Был! Просто в период влюбленности и ухаживаний он забыл, что он жмот. Конечно, тут можно сильно обмануться и раскопать такие качества в любимом, которые совершенно неприемлемы для жизни. Но обвинять его бессмысленно, он не специально скрывал все дурное в себе.

— Что же должна делать женщина, чтобы законный супруг не потерял к ней интерес? Чтобы огонь страсти горел как можно дольше?

— В первую очередь, любить. Когда женщина любит, у нее есть желание радовать любимого, быть самой нежной, самой красивой, заботливой, родить ему детей, содержать в порядке и уюте дом. К сожалению, встречаются мужчины, не ценящие всего этого. Скорее всего, это идет от воспитания, от того, в какой семье парень вырос, какие отношения были у его родителей, ценит ли и любит он свою маму не просто как маму, а как человека, какое место женщина занимает в его мире. Если мужчина не способен ценить вашу любовь и заботу, думаю, не стоит метать бисер. Нельзя себя загонять и забивать, жизнь каждого из нас самоценна и дорога. И это просто грех зачеркивать и ставить на себе крест и жить в несчастье, подавленности и унынии, только лишь потому, что мужчина, который с тобой рядом, не видит в тебе личность. Нельзя приносить себя в жертву —­ это преступление. Хотя многие наши женщины именно так и живут. С одной стороны я им сочувствую, но с другой, в этом есть трусость, малодушие, боязнь вот эту удобную, пусть и несчастливую жизнь нарушить. Но если ты понимаешь, что тебя не устраивает, рискни, разорви порочный круг. Да, первое время будет трудно, но если ты конструктивный, созидательный человек, все получится, ты встретишь своего мужчину, и дети твои тебя не осудят.

— «От рождения до смерти мужчина остается ребенком женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому». Так думал Бернарду Шоу. А какого вы мнения о мужчинах?

— Мне так не хочется соглашаться с Шоу, он грандиознейший писатель, но, скорее всего, он прав. Каждый мужчина ищет себе тот психотип женщины, который бы его удовлетворял: если ему хочется быть вечным сынком, он найдет себе жену­-мамочку, заботливо кормящую с ложечки. Если эта «мамка» ищет себе как раз такого ребеночка, то они прекрасно и счастливо проживут всю жизнь. Когда же желания не совпадают, происходит диссонанс.

По моим наблюдениям, мужчины больше всего походят на маленьких детей —­ инфантильных, несамостоятельных, нуждающихся в помощи и защите, в том, чтобы за них и для них все делали. Встречаются и мужики­-лидеры, но почему-­то слишком редко. Все зависит от предрасположенности и воспитания. Если мужчина с детства видел, что к отцу в семье относятся без уважения, прощая измены и огромное количество слабостей, то он вырастет с полной уверенностью, что ему все позволено и за это ничего не будет, его все равно примут, обласкают, чтобы он ни сделал. Он принесет свою философию во взрослую жизнь и будет пользоваться ею в своей семье.

— Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми. А насколько вы ощущаете себя счастливой?

— По большому счету я счастлива: занимаюсь любимым делом, живу с любимым мужчиной, который отвечает мне взаимностью, у меня есть дочь, которая меня и печалит, и радует, но все-таки больше доставляет приятных моментов. Она, слава Богу, здорова, красива, у нас нет глубинных и серьезных конфликтом. У меня жива мама, пусть со своими болячками и проблемами, но она жива. А чего еще надо для счастья?

Счастье – это не что-то сиюминутное, а ощущение жизни вообще. Ты можешь огорчиться чем-то, очень сильно расстроиться, быть раздраженным из­-за какой-то неприятности на работе, но в общем и целом ты ведь счастлив. Потому что все самые главные компоненты счастья в твоей жизни присутствуют, просто всегда нужно помнить об этом, особенно, когда тучи заслоняют горизонт.

— Самая бредовая идея, которую хотелось бы осуществить, но вы еще не решились?

— У меня два кота-­подобрыша и две собаки – лабрадорша и дворняжка, но мы хотим взять еще одного кота. Зачем он нам нужен, не знаю. Мы специально ходили на кошачью выставку, где я просто влюбилась в кота породы мейн-­кун. Мы с мужем зарезервировали его в интернете, и через месяц он должен поселиться у нас в доме. Такого кота просто невозможно не завести, поэтому мы решились на эту авантюру. Хорошо, что мы живем за городом, это позволяет нам держать столько питомцев.

До этого у меня был боксер – не собака, а настоящее стихийное бедствие. За полгода он нанес такой ущерб, что говорить не хочется. Одно антикварное пианино, которого не стало после 150 лет спокойной жизни, чего стоит. Сейчас та же история с дворнягой, которую подобрала моя дочь. Периодически возникает желание куда­-нибудь ее пристроить, но куда ты ее денешь, если она уже член семьи.

Не представляю свою жизнь без животных. В нашем доме, с момента как я себя помню, постоянно обитала какая­-то живность: то котики, то собачки, то птички. Мы вечно с сестрой подбирали котов, отмывали, блох им выводили, они жили у нас какое-то время, а потом с приходом весны куда-то исчезали.

С лошадьми я сдружилась на съемках фильма «Леший», правда, до этого небольшой опыт общения с ними у меня был, когда я играла в «Графине де Монсоро», но такого, чтоб галопом скакать, владеть лошадью, конечно, не было. До сих пор испытываю непреодолимое желание покататься на лошади, но все никак не складывается.

 

— Если бы у вас в руках оказался цветик-­семицветик, какие желания вы бы загадали? Использовали все лепестки или желаемое уместилось в одном?

— Наверное, чем больше возможностей, тем лучше. Но мне в жизни ничего не дается и не давалось просто так, а если и были какие-то подарки судьбы, то, если честно, я их даже не в силах оценить по достоинству, потому что все мои достижения, которыми я по­-настоящему горжусь, это результат труда и титанических усилий. Это касается как материальных вещей, так и профессии. Молоденькой девочкой я приехала поступать в Москву из Минска, у меня не было ни богатых родителей, ни состоятельных покровителей, которые могли бы посодействовать. Всего пришлось добиваться самой. Мне никто никаких бонусов не давал, единственное, бонусами были те грандиозные люди, встречу с которыми мне посылали высшие силы. Это мои педагоги и наставники.

— Можно подумать, что вы этот цветок подарили бы кому-­нибудь более нуждающемуся, а сами по-прежнему добивались намеченных целей?

— Наверное, да. Но один лепесток я все же использовала бы, загадав, чтобы близкие и дорогие мне люди были живы и здоровы.

 «Мне стыдно за сыгранные роли в кино»

- Анна, как так получилось, что вы стали первой женщиной, которую Гришковец вывел на сцену своего монотеатра? Удивились, услышав его предложение сыграть в спектакле?

- Даже не знаю, почему он остановил свой выбор именно на мне. Наверное, он искал актрису, которая совпадала бы с ним по темпераменту, по энергетике, по манере игры. Когда он предложил мне роль, я сразу же согласилась. Удивления не было, потому что до этого момента я ничего не знала о таком режиссере и актере как Евгений Гришковец, в те годы он не был так популярен, как сейчас. Я посмотрела несколько его спектаклей, которые мне жутко понравились. Это был какой-то совсем другой театр, другая система существования на сцене, система актерского мастерства, которой практически-то и нет: ходит просто человек по сцене и что-то там говорит. Я даже придумала монолог женщины, неожиданно став соавтором спектакля. Здорово, что в моей жизни был такой режиссер и партнер, как Женя. Со спектаклем «Планета» мы побывали на многих престижных фестивалях: в Авиньоне, Вене, Берлине, Нанси, всего не упомнишь. Благодаря Жене я погрузилась в мир фестивалей европейского театра, к примеру, в Авиньоне мне посчастливилось увидеть многих звездных артистов Европы. Днем мы сами играли, а вечером ходили на разные спектакли. Я благодарна и за аншлаги, и за умную, интеллектуальную и интеллигентную публику, с которой мне довелось взаимодействовать, но все это в прошлом, и я все-таки актриса другого амплуа.

Недавно дочь показала мне мой монолог женщины на youtube. Увиденное повергло меня в шок. Я подумала, какая глупость то, что я говорю, как я вообще могла такое написать и произносить со сцены. Хотя как-то на гастролях нашего театра ко мне подошла молодая актриса и стала благодарить — с моим монологом она поступила в театральный. А мне кажется, что это было очень наивно. Я вообще к себе критично отношусь, не люблю свой голос, когда слышу его со стороны, если пересматриваю сыгранные роли в кино, мне становится стыдно и страшно, что же я такое сыграла.

- У вас никогда не возникало чувство, что высшие силы оберегают вас, отводят от вас беды и несчастья? Ведь вы участвовали в съемках на Кавказе в последнем фильме Сергея Бодрова-младшего, но накануне трагедии улетели в Москву для участия в спектакле?

- Ощущение, что Бог бережет, безусловно, есть, иногда это чувствуется через какие-то неожиданные детали. А в случившееся с Сережей долго не верилось. Когда я первый раз услышала, то подумала, ну, пропали, заблудились, наверное. В голове не укладывалось, что людей, молодых, красивых, талантливых, перетерло как в мясорубке. И только со временем дошло, что на самом деле произошло непоправимое. Помню момент, как однажды после трагедии укладывала дочку спать, и вдруг ясно и четко представила, что могла бы здесь не сидеть, больше никогда не увидеть своего ребенка, не смочь его обнять, меня накрыла такая волна ужаса, что я еле справилась. В такие минуты осознаешь хрупкость человеческой жизни, вообще и своей в частности. И приходишь к тому, что Бога надо благодарить за каждый подаренный день жизни, за радостные моменты и горькие часы, причем благодарить следует чаще, чем просить о помощи.

- Вы суеверный человек?

- Как все.

- А каким-нибудь актерским приметам следуете?

- У каждого артиста свои приметы, например, Юлия Константиновна Борисова, звезда нашего театра Вахтангова, никогда не садится за кулисами перед выходом на сцену. Она уверена: если будешь сидеть на стуле, ожидая выхода, не будет ролей. Когда я узнала про это, то тоже перестала садиться, но мне так лень стоять, что я все равно присаживаюсь. И думаю в эти минуты: «ну вот ролей не будет, но так стоять не хочется» (смеется).

- А не было страшно играть вампиршу в «Ночном дозоре»? Кошмары после съемок не мучили?

- Вообще атмосфера этого фильма и моего вида в нем такая жуткая и загружающая психику, что вспоминать не хочется. За период съемок, а их всего-то у меня было дней десять, я успела и страшную ангину заработать, и глаз об линзу поранить так, что просто взвивалась от боли. Боюсь показаться экстрасенсом или провидицей, считая, что это все как-то связано с мистикой фильма, но никуда не денешься, кино-то про нечесть, про потусторонние силы, на которые мой организм вот так, особым образом отреагировал, стал противиться, не принимать, подавать сигналы. Поэтому я отказалась сниматься в продолжении. Честно говоря, я была ужасно напугана происходящим в моей жизни.

- Слава, популярность, как правило, портят человека, на вас лично, на вашем восприятии мира и людей известность как-то отразилась?

- Я никогда не испытывала массовую, настоящую славу, как, например, ребята, которые снялись в «Бригаде» или другом нашумевшем фильме. Та известность, которая у меня есть, это не слава. Меня узнают в магазине, в аэропорту, но дело в том, что к себе и профессии я отношусь с большим требованием. Узнают меня благодаря сыгранным ролям в кино, за которые мне часто неловко, а порой и стыдно. А те работы, которыми я горжусь, и по которым стоит судить о степени моего профессионализма, зрители, увы, не знают, потому что не ходят в театр. Может, я что-то себе накручиваю, но это по моей шкале, по моему пониманию, что такое искусство и зачем я вообще хотела стать актрисой и пришла в эту профессию. Когда я в юности смотрела по телевизору на Фрейндлих, Неелову, Терехову, то думала – «и я так хочу играть». К тому же у меня мама актриса, 20 лет отработала в театре оперетты, поэтому я эту атмосферу впитала с детства. Мне хотелось подражать и равняться на настоящих, талантливых актрис, а на кого хочется походить молоденьким современным девочкам из театрального училища, не могу даже представить. На Анну Семенович или Ксению Собчак? Не уверена, что если бы сейчас выбирала профессию, то отдала предпочтение актерству. По крайней мере, это касается кино, потому что в театре эта планка, идеал по-прежнему существует, хотя и здесь достаточно дурновкусицы и профанаций. Поэтому я к славе и популярности отношусь противоречиво, потому что те люди, что сейчас популярны, на мой взгляд, не заслуживают того, чтобы о них говорили и писали, а достойных и по-настоящему интересных мало кто знает.

- Какие, по-вашему, качества необходимы, чтобы остаться на плаву в актерской профессии?

- Во-первых, нужно быть терпеливым и настойчивым, уметь ждать, трудиться, быть цельным. Ну и талантливым и одаренным – само собой. Конечно, развиваться, расти, двигаться внутренне вперед, много читать, учиться понимать психологию человека, себя и других.

- Вы говорите, как не о нашем времени. Современные артисты, скорее, отличаются амбициозностью, напористостью, отсутствием авторитетов и идеалов? 

- Все они очень разные. Недавно я разговорилась с молоденькой актрисой нашего театра, ее ввели в один спектакль, режиссер немного поработал с актерами и уехал, а ей надо выходить на сцену, что и как делать, она так толком и не поняла. Вы знаете, что она сделала? Взяла записи Товстоногова, как он репетировал эту же пьесу, и по стенограмме сделала себе роль. Я была потрясена и совершенно другими глазами взглянула на нее как на актрису. Есть те, кто читает Станиславского и хочет чего-то добиться в профессии, причем у них очень четкое разграничение, где семечко, а где плевло, они отличают искусство от подделки. Увы, таких меньшинство. Но людей, желающих развиваться и расти, всегда было немного, но раз они существуют, значит не все потеряно, значит, театр будет жить, а искусство существовать.

- Многим людям на земле, в том числе и известным, не хватает в жизни адреналина. А у вас нет желания испытать ощущения поострее: спрыгнуть с парашютом, погонять на мотоцикле с бешеной скоростью?

- Адреналина в моей жизни более чем достаточно, в тех спектаклях, которые я играю, в тех эмоциональных затратах, которые я в силу своей профессии испытываю. Кроме всего прочего в жизни масса разных трудностей, вопросов и проблем, которые необходимо решать, зачем еще искать или искусственно создавать препятствия?

Недавно погиб актер нашего театра Алеша Завьялов. Это был близкий мне по духу человек, чудесный, потрясающий товарищ, мы учились вместе и играли во многих спектаклях. Но ему, видно, чего-то в жизни не хватало — во время прыжка с парашютом что-то случилось — и его не стало. Двое маленьких детей остались без отца. Но почему они должны расплачиваться и страдать из-за какой-то пустой погони за адреналином?

Наша жизнь висит на тонкой ниточке, мы настолько беззащитны и зависимы от многих мелочей и случайностей, что искушать судьбу и искать дополнительно риска, кайфа, куража, когда живы твои родители, любимые дети, зачем, не понимаю. Я ни в коем случае не осуждаю, но мне непонятно. Если чего-то не хватает, следует остановиться и подумать, почему мне так некомфортно, чего бы мне хотелось. И не обязательно получать это способом, опасным для жизни, можно как-то иначе ощутить шквал эмоций. Ведь жизнь так прекрасна, надо пользоваться возможностью прочувствовать, прожить, насладиться каждым неповторимым моментом бытия. В конце концов, у каждого есть отмеренное время, в которое он должен выполнить свою миссию на земле. Зачем торопить уход?

 

 

 «Любовь к родной Беларуси впитала с молоком матери»

— Вы родом из Беларуси, как часто бываете в родном Минске? Какие места вам дороги?

— Раз­-два в год обязательно, у меня же там мама живет, дедушка с бабушкой похоронены. Мама на пенсии занимается дачей под Молодечно – когда-то это был дом бабушки с дедушкой. К этому месту у меня непреодолимая и вечная тяга. Там такие запахи, которых нигде в мире не встретишь. И такой природы, как в Беларуси, нигде не найдешь: того сочетания хвои и листвы, аромата земли, которая за многовековую историю насквозь пропиталась хвоей. Там особенный климат, особенный воздух, ощущаемый до мурашек.

Запах моего детства (я впитала его до кончиков пальцев) – это аромат цветочной пыльцы, парного молока и хвои. Так благоухает вся белорусская земля.

Мне жутко повезло, что я росла на природе, что мои мама с бабушкой все время поворачивали мою голову в сторону прекрасного. Мы часами могли смотреть на закат или изучать запах полевых цветов, пытаясь подобрать точные и верные слова, чтобы передать свои ощущения. Меня учили, как рассаживать клубнику, как прививать деревья, как задымлять пчел, чтобы взять у них мед. К сожалению, современные дети лишены всех этих прелестей. Они сами не остановятся возле распускающегося цветка и не начнут разглядывать появившиеся только сегодня утром сережки у березки. Поэтому задача родителей показать им красоту, научить ее замечать, ценить и беречь. Достаточно просто наклонить веточку сирени и сказать: «понюхай, как пахнет».

Воспоминание о детстве – одно из самих дорогих, что у меня есть. И это несмотря на то, что назвать детские годы счастливыми я бы не смогла. Жили мы бедно, мама постоянно пропадала в театре, с папой она разошлась, и я очень тяжело переживала этот разрыв, потому что оба родителя были мне безумно дороги. Но все равно, несмотря на все сложности, детские ощущения и чувства —­ это лучшая часть меня. А я себе нравлюсь такой, какая есть.

Да, у меня масса недостатков, и я предъявляю себе много претензий, правда, в последнее время стараюсь избавляться от самоедства и запрещаю себе думать, что хуже других. Но сомневаться в себе необходимо, это качество отличает умного от дурака. Хотя и в этом требуется мера, иначе зароешь себя живьем. Мне самокритика часто мешает, но я даю себе установку и воспитываю непрерывно.

 — А какие-нибудь белорусские блюда готовите для домашних?

— Все время. Белорусскую кухню невозможно не любить, если ты уже взрос на драниках и картофельных бабах, никуда не денешься. Готовлю драники с мясом, запекаю в духовке картошку с домашней колбаской или шкварками, добавляю туда лучка, специи, сверху сметанкой поливаю. Все такое жирное, вкусное, калорийное получается, поэтому приходится себя ограничивать, о форме тоже думать надо. Хотя устоять перед соблазном съесть лишнюю тарелку порой совсем нелегко. Поэтому если пеку драники, то наедаюсь вволю. А потом – разгрузочные дни.

Про Беларусь и все, что с ней связано, я готова говорить бесконечно, потому что любовь к родине впитала с молоком матери.

 Беседовала Ирина ШУЛЕВА

Фото из личного архива Анны Дубровской